Espaço das Anedotas

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho e falavam sobre as alegrias e tristezas da vida, quando ele diz:
- Esses estados de espírito são contraditórios, e não podem existir ao mesmo tempo numa só pessoa!
Ao que ela respondeu:
-Eu acho que é possível!
O marido, em tom desafiador exclama:
Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou 2 segundos e disparou…
-A tua pila é maior que a do António.

Como hoje estou com um humor especial :

A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA...
Joãozinho tem dúvidas e pergunta ao Carlitos:
- Olha lá, RATA é com um T ou com dois?

Responde o Carlitos:
- Sei lá pá! Também não sabia... Escrevi C*NA!

Como ainda não dei a minha contribuição aqui... então cá está ela:

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
- Este homem tem sido muito generoso!

- Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro.

Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para si, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

LOL

Sócrates tem uma secretária brasileira que se apaixonou por ele,
mas ele não lhe ligava bóia, não "percebia" (se não gosta não estraga) o que se passava com ela....
Um dia, depois do expediente, ela entrou no gabinete dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si e caminhou languidamente até à secretária com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:
- Senhor primeiro-ministro, vamos fazer uma "sacanagem"?
Responde-lhe Sócrates sem qualquer hesitação:
- Vamos! Onde é que eu assino?

Muito bom SID lolada geral!

lol sid essa foi de mais

Portugal daqui a 2 anos!?

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'

bota abaixo com o SÓCRATES!

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:

- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?

O Senhor folheou os arquivos celestiais…

Flap, Flap,
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… e disse:

- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

- E o Sporting, Senhor, será campeão?

O Senhor folheou os arquivos celestiais…

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… e disse:

- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.

Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de imediato o “ORELHAS” se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

– E o Benfica, Senhor?

O Senhor folheou os arquivos celestiais…

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… e ao fim de meia hora, disse:

- Sim, sim, sim…
O Benfica ainda há-de ser campeão..
Mas não no MEU mandato!

ha ha (riso seco) que piadão. Vê lá se te cai um dentinho sidinho.

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:

- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!


Deus ficou a pensar e depois disse:

- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

ahhhhhhahahahah boa foi original

NUNCA CHEGUEM ATRASADOS!

O velho padre foi homenageado pelos pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso durante o jantar, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

- A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi. A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de radio, dinheiro aos seus pais, a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.

Neste momento, chegou o político e o padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

- Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!

Moral da história: NUNCA CHEGAR ATRASADO!

Um Camionista ia a conduzir por uma estrada secundária deste nosso Portugal, quando repara numa tabuleta que dizia: "Irmãs da Santa Misericórdia - Casa de Prostituição" a 10Km.

Primeiro pensou que fosse fruto da sua imaginação... mas 5 Kms mais à frente vê outra placa que dizia: "Irmãs da Santa Misericórdia - Casa de Prostituição" a 5Km. Agora tinha a certeza que não era a sua imaginação a pregar-lhe partidas.

Continua o seu caminho até que vê um outro sinal: "Irmãs da Santa Misericórdia - Casa de Prostituição" virar na próxima à direita. Como não consegue resistir à curiosidade, decide ir ver com os seus próprios olhos. Chega a um edificio que se parecia com um mosteiro e estaciona o camião no parque de estacionamento em frente ao edificio. Por cima da porta lia-se "Irmãs da Santa Misericórdia". Bateu à porta e veio uma Freira atendê-lo:
- Bom dia, meu filho! Em que posso ajudá-lo?
- Bem... eu vi os vossos letreiros ao longo do caminho e penso que poderemos fazer negócio...
- Pois bem, meu filho... segue-me.

O Camionista é levado por entre corredores e passagens subterrâneas escuras... até que fica completamente desorientado. Finalmente chegam a uma porta que estava fechada:
- Por favor, bata a esta porta. - Diz a Freira indo de seguida embora.

O Camionista bate à porta e do outro lado aparece uma outra Freira que lhe diz:
- Coloque 200,00 €uros neste copo, depois siga por este corredor e entre naquela porta de Madeira.

E ele assim faz. Coloca 200,00 €uros no copo e segue pelo corredor até à porta de madeira. Abre a porta e dá um passo para o outro lado da mesma. A porta fecha-se por trás de si deixando-o num parque de estacionamento nas traseiras do edificio. Não percendo o que lhe tinha acontecido, repara num enorme sinal que dizia:


- Vá em Paz, meu filho... Acabou de ser Fo**** pelas Irmãs da Santa Misericórdia!